DUGO-DUGO GANG?

Sir: Inday, si sir mo to…nabangga ang kotse ko
at I need cash!
Inday: Aru! Dugo-dugo gang ka no?!
Sir: Tanga! Si sir mo ito!!!
Inday: Tanga ka rin! Si sir ang tawag sa akin…
cupcake!!!

PARANG
BOYFRIEND: Alam mo, babe, para kang tae.
GIRLFRIEND: (sinampal ang syota) Bastos ka,
ha?!
BOYFRIEND: Seryoso ako, ‘no?!
GIRLFRIEND: At bakit naman?
BOYFRIEND: Para kang tae, kasi, hindi kita
kayang paglaruan.

MAG-ARAL MABUTI
ERAP: Jinggoy, pag-aralin mong mabuti ang
aking mga apo.
JINGGOY: Bakit, dad?
ERAP: Nakakahiya ang walang pinag-aralan.
Tingnan mo, blood test lang, O pa ako!

PINALITAN
Sa isang restaurant…
KUSTOMER: Waiter! Ang tigas naman ng pork
chop n’yo! Hindi magayat ng kutsilyo!
WAITER: Palitan ho natin!
(Pagbalik ng waiter…)
KUSTOMER: Eh ito rin ‘yung porkchop kanina,
ah?! Hindi mo naman pinalitan!
WAITER: Pinalitan ko ho ‘yung kutsilyo.

ANONG TAWAG
STUDENT: Ma’am, ano ang tawag sa puting
gulay?
TEACHER: Ano?
STUDENT: Putito po, ma’am. Eh ‘yung mas
maputi sa putito?
TEACHER: Ano naman ‘yon?
STUDENT: Mashed putito!
TEACHER: Shut up!
STUDENT: Eh ma’am, ‘yung mga boss ng mga
putito?
TEACHER: Tumahimik ka!!! Tumigil ka!!!
STUDENT: Last na, ma’am… putito chiefs!

BUTI PA
ESTUDYANTE: Buti pa ang saging, may puso!
Pero ikaw, sir… wala!
PROFESSOR: Aba’y kung ganyanan lang, eh…
buti pa ang sisig, may utak! Eh ikaw, wala!

OUT
Sa boxing training, nasuntok nang malakas ni Pacquiao si Onyok.
ONYOK: Out! Out! Ang sakit, ha?!
PACQUIAO: Anung out?
ONYOK: Di ba, pag masakit, ‘out’ ang sinasabi?
PACQUIAO: Ha! Ha! Ha! Ka’katawa ka, dong!
Anung out? Baka OUTS!

PAREHO LANG
Nagsesermon si Fr. Damaso sa simbahan at may natutulog na lasing…
FR. DAMASO: (Pasigaw) Sino ang gustong
pumunta sa impyerno?!
LASING: (nagulat at napatayo)
FR. DAMASO: Bakit ka nakatayo? Gusto mong
pumunta sa impyerno?
LASING: Father, sa pagkakaalam ko… pareho
lang tayong nakatayo!

ANG TAWAG
Pedro; Pare nakikita mo ba yung naroon sa
dagat?
Manoy; A oo dangka yan kasi mukhang maliit
lang..
Pedro; Tanga akala mo lang maliit yan pero
malaki sa totoo lang. ang tawag dyan ay
darko!
Dodong; Pareho pala kayong tanga! Anong
darko,anong dangka? ang tawag dyan ay
dapor!!


“Akala ko ba, THE MORE, THE MERRIER?
Eh bakit nagagalit ka?!” – PIMPLES



What is FOLLOWED?
FOLLOWED is an act of loading your cell if maintaining balance is 0.
Ex. “Manang, FOLLOWED po ng P30.”
‘La Load? FOLLOWED ka na!
 

ULILANG PANDAK
Juan: Pedro, bakit ang pandak mo?
Pedro: Kasi bata palang ako, ulila na ako.
Juan: Eh ano naman koneksyon non sa pagiging
pandak mo?
Pedro: Walang nagpalaki sa akin!

ILANG PIRASO?
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng
karne at hinati ko ito, ilang piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hinati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (galit)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: (pasigaw) Giniling!!! Giniling na po yun
mam!!!

JOKE LANG
Babae: Doc, kumusta na ang asawa ko?
Doc: Sorry ma’am... mula ngayon, ikaw na ang
magpapakain at magpapaligo sa kanya, kasi,
putol na ang kanyang kamay at paa...
Babae: Hah??! Hindi nga???!!
Doc: Heheheh! Ninerbiyos ka noh??! Joke lang!
Patay na siya!

GIFT
BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan
mo muna!
GF: Sige, clue naman...
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi... PANGHILOD!!!!

SINONG MATAPANG
Lasing: Hoy! Sinong matapang?! Labas!
Lalake: Ako! Bakit? Lalaban ka?!
Lasing: Pare, ihatid mo naman ako sa bahay, natatakot ako kay misis eh!


SONG TITLE TAGALOG TRANSLATION

You Should Know By Now - Alam Mo Na Dapat Yun, Yun na yun!
Three Times A Lady – Bakla, Bading at Juding

How Deep Is Your Love - Gaano Kalalim ang Maabot Mo

More Than A Woman – Pwedeng Tomboy, Pwedeng Shukla (as in nakasukang bakla)

Power Of Love – Buntis

You Can Do Magic – Maniwala Ka Kay Belo

Upside Down – Baliktaran

Total Eclipse Of The Heart - Maitim Ang Puso

Through The Years – Sobrang ang Tagal Na!

The One That You Love – Ang Karibal Ko

The Journey – Ang Paglalayas

Somewhere Out There – Nadoon Lang Sa
Tabi-Tabi

Somewhere Down The Road – Nadoon Lang sa Kanto

Making Love Out of Nothing At All – Wala Lang Trip Ko Lang

 

ANO ITO?
Teacher: Pedro, ano sa tagalog ang foot?
Pedro: Sori, mam di ko po alam!
Teacher: Lintek na bata ka! Ang kalabaw may
apat nito, ako may dalawa!
Pedro: Ahhh..dede??

LIWANAG
ROGER: Lolo Tasyo! Kanina ko pa po kayo
napapansin na paikut-ikot d’yan! Ano po ba
ang hinahanap n’yo?
LOLO TASYO: Ang pera ko kasi, nawawala!
ROGER: Saan po ba nawala?
LOLO TASYO: Du’n sa madilim na ‘yun!
ROGER: Eh bakit po dito n’yo hinahanap?
LOLO TASYO: Maliwanag kasi dito, eh!

THEMESONG
Tumawag si Lolo Pidyong sa radio station na nagpapatugtog ng mga lumang kanta…
LOLO PIDYONG: Pwede po bang patugtugin
n’yo ang theme song namin ng giliw ko na
You Changed My Life In A Moment ni Sarah
Geronimo?
DJ: Ho?! Bago pa lang ang kantang ‘yan, ah?!
Pa’no ‘ho ‘yan naging theme song n’yong
mag-asawa?
LOLO PIDYONG: Ahh… ehh… theme song
namin ‘yan ng kabit kong GRO!

ARAYTIS
LOLA: Aray ko po! Ang sakit ng mga paa ko at
kamay! Apo, hilutin mo nga!
APO: Patingnan n’yo ‘yan sa doktor, Lola.
LOLA: Oo. Sabi, ARAYTIS daw.
APO: Lola, baka arthritis ang ibig n’yong sabihin.
LOLA: Bakit ba maru­nong ka pa sa akin eh ma-
sakit talaga?! Nakakaaray… aray ko po!
Masakit! ARAYTIS talaga ‘yan! Sige, hilot!

CRUSH
CANDIDA: Madam, magpapahula po ako!
MADAM VUHALA: Oo, tama ka, may crush nga
sa ‘yo ang nagtitinda ng mangga. Ito ay dahil
type niya ang kili-kili mong a­moy-bagoong.

MANGHUHULA
Isang babae ang lumapit sa isang manghuhula
Manghuhula: Ineng mag papahula ka ba?
Babae: Opo magpapahula po ako.
Manghuhula: Meron akong nakikita.
Babae: Ano po yun???
Manghuhula: Lalakad ka sa simbahan at may
dala kang bulaklak.
Babae: Sabi ko na nga b eh. Malapit na akong
ikasal.
Manghuhula: Hindi. Mawawalan ka ng trabaho at
magtitinda ka ng bulaklak sa isang simbahan.

SAAN PAPUNTA
Ineng: Itang, pwede po magtanong?
ITANG: Ano yun ineng?
Ineng: Saan po papunta itong daan na ito?
ITANG: Alam mo ineng, matagal na ako dito pero
hindi ko pa nakitang umalis yang daan na
yan!

PROBLEMA
Pasyente:Doc laki po ng problema ko. Pag kanin
po kinain ko, kanin din po itinatae ko.
Doc:Tapos???
Pasyente:Pag kamote kinain ko,kamote din
itinate ko.
Doc:And then?
Pasyente: At pag calderetang
baboy kinain ko, calde-
ratang baboy itinatae ko.
Ano kaya doc ang magan-
da kong gawin sa proble-
ma ko?
Doc: Sus mio!!! Yan ba ang
problema mo? Eh di
kumain ka ng tae para tae
ang itae mo!!!

LIBO
Isang promdi ang may dalang piraso ng ginto at lumuwas sa maynila para ibenta.
Promdi: Binebenta ko itong
ginto , nahukay ko sa
bukid.
Lalaki : Bayaran ko sayo ng
600.
Promdi Ayoko! Gusto ko libo.
Lalaki : O sige 700.
Promdi : Kala mo sa kin,
tanga? Gusto ko nga libo.
Lalaki : Eto huling tawad ko...
900, Ano?
Promdi : Gusto ko libo.
Lalaki : Oh sige bilihin ko,
kalahating libo.
Promdi : Sige sir, payag na
ako.

EYEBOL

Mike: May ka-eyebol ako bu-
kas... Ano kaya itsura niya?
Kasi ang sabi niya ka-
mukha daw siya na isang celebrity... “SH” ang
simula ng name…
John: Jackpot ka, Mike! Baka SHeri or SHaina!
(Kinabukasan pagkatapos ang eyebol, uwi si Mike)
John: Bakit ka malungkot? Kumusta ka-eyebol
mo?
Mike: Pano...ang kamuka nya si SHHHHrek!


IMPRESSED
MARIA: Nag-dinner kami kagabi ng boyfriend ko.
Impressed ako! Ang laki ng restaurant! Ang
daming choices ng pagkain!
LUISA: Talaga? Saang restaurant ‘yan?
MARIA: Sa Food Court!

USAPAN LANG
PUSO: Mahal ko talaga siya!
ISIP: Alam ko, sobra pa nga, ‘di ba?
PUSO: Alam mo naman pala, eh! Bakit pilit mo
pa siyang kinakalimutan?
ISIP: Kasi, ayoko nang masaktan ka…
TIYAN: Makinig ka naman kay Isip! Kasi, sa
sobra mong pagmamahal, hindi ka na ku
makain! Tulala pa minsan!
LIVER: Korek! Palagi ka pang umiinom. Naapek-
tuhan na kami ni Kidney.
LUNGS: Ako rin, nahihirapan nang huminga.
(Mga Emoterong Lamang Loob)

FLANAX
Isang gabi, hinatak ng isang lolo ang isang babae sa talahiban…
BABAE: Lolo, kahit mahubaran n’yo ‘ko, hindi
n’yo ako kayang gahasain dahil alam kong
susumpong lang ang rayuma n’yo!
LOLO: Watch me! Nag-flanax yata ako!

2 RELOS
KATHY: Bakit dalawa ang suot na relo ng boy
friend mong si Bryan?
ELLA: Hmph! Two-timer kasi ang hayup na ‘yan!

SA WAKAS
BINATA: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: Sa wakas, malalaman na
ng girlfriend mo na boyfriend ka niya.
Congrats! Happy 3rd anniversary!

SORPRESA
DONNA: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: May sorpresang magbibigay
sa ‘yo ng regalo sa nalalapit mong kaarawan.
Kung ano ito… iniisip pa ng magbibigay!

HEAVY
ERAP: Ha?! Kalokohan ‘to! Hindi ako nanini
walang may taong ganu’n kalaki, ‘no?!
LOI: Saan mo nabalitaan ‘yan?
ERAP: Dito sa dyaryo, nakalagay, ‘British tourist
lost 2,000 pounds!

ANONG TAWAG
MISIS: Hon, ano ang tawag mo sa asawang
maganda, sexy, mapagmahal, mapagkalinga,
masipag sa mga gawaing bahay at masarap
magluto?
MISTER: Ahhh… guni-guni!

PWEDE
JOJO: Pare, tingnan mo ‘yung mga tsiks, ang
seseksi!
DONDON: Pare, misis ko at mga anak ‘yan!
Wala namang ganyanan!
JOJO: Ha? Eh ‘yung isang ‘yun?
DONDON: ‘Yun, pwede! Biyenan ko ‘yun, eh!

SURVIVOR
TANONG ng Payatot sa Tabatsoy,
“Bakit ang taba mo?”
Sagot ng Tabatsoy,
“Syempre, para pag wala na tayong makain… ikaw, mamamatay na; ako, papayat pa lang.”

CODING
KABIT: Papa, I miss you na! Sunduin mo naman
ako. Pasyal tayo, tapos, shopping!
PAPA: Hindi pwede, sweety pie. Martes ngayon.
Color coding ang number 2!

LOVE IS A TEXT MESSAGE
Ang Love ay parang text message. Minsan, tayo ang naghihintay makatanggap nito. Minsan naman ay tayo ang nangungulit mag-send kahit alam natin na ie-erase lang ng recipient.
Minsan naman, nagkakamali tayo, naro-wrong send. O kaya naman ay nagkakamali tayo ng interpretasyon sa text message ng iba.
Minsan pa nga, akala natin, PM pero GM pala.
Ganu’npaman, ang mahalaga ay handa tayo sa anumang posibleng mangyari.
Huwag tayong mag-expect ng sobra dahil maaaring check op lang siya o kaya naman ay naghihintay ng tamang oras para tawagan tayo.
 

2 SASAKYAN
JENNY: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: May bago kang manliligaw sa
linggong ito. Michael ang pangalan. At dala-
wa ang sasakyan. Isang kalabaw at isang
kabayo.

GOOD NEWS
CELESTINA: Madam, gusto ko pong magpahula.
MADAM VUHALA: May good news… Magsa-
sawa na sa mga magaganda ang ex mo kaya
babalikan ka niya!

WRONG SEND
MISTER: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: Iwasang mag-text habang
nagmo-motor ka. Baka ma-wrong send ka at
kay misis mo maipadala ang message na
para sa kabit mong GRO.

KIKITA
MARK: Madam, negosyante po ako. Pwede po
bang magpahula?
MADAM VUHALA: Kikita ka ng maraming pera
kung titingnan mo ito… kita mo?

HELMET
MISTER: Madam, magpapahula po ako.
MADAM VUHALA: Itigil mo na ang paggamit ng
helmet. Lalo na kung wala ka namang motor.
At baka may matawa sa ‘yo!

WALA
TAMBAY: Madam, isa po akong tambay. Ano’ng hula n’yo sa akin?
MADAM VUHALA: Wala ang sagot sa tanong mo kung may suweldo ka ba sa buwan na ‘to. Wala! Sapagkat wala ka namang trabaho!

BAGO
Sa isang bilangguan…
WARDEN: Sa araw na ‘to, lahat kayo ay magka-
karoon ng bagong brief!
MGA PRESO: Yehe! Ambait n’yo, Warden!
WARDEN: Okey… sa mga taga-Salda Uno at
Selda Dos, magpalitan na kayo ng brief!

DON’T BOOBS IT
TITSER: JOEY, how do you handle your
problems?
JOEY: I don’t boobs it, ma’am.
TITSER: What do you mean by that?
JOEY: Hindi ko po dinidibdib, ma’am!

PRETTY FACE?
MISIS: Anong pinakagusto mo sa akin? My
pretty face or my sexy body?
MISTER: (tiningnan si misis mula ulo hanggang
paa) Ang pinakagusto ko sa ‘yo… ang sense
of humor mo!

CAKE
Sa bakery...
PULUBI: Ale, palimos po ng cake!
ALE: Aba, ambisyoso! Cake pa ang hiningi mo.
O ayan, pandesal na lang.
PULUBI: Halleeer!!! Birthday ko kaya!!!

CELLPHONE
Usapan ng magkumare…
ELENA: Sana, hindi ko na isinama sa kabaong
ni Gabriel ‘yung CP niya nu’ng ilibing siya.
ROSA: Bakit?
ELENA: Nag-text kasi siya. Sabi, ‘D2 na me. Su
nod na u.’

 

TOP 10 MORON MOMENTS:
#1 Umihi ka at natalsikan ang damit mo.
#2 Umakbay sa taong akala mo, friend mo.
#3 Nanggugulat ka pero walang nagulat.
#4 Nag-joke ka, walang natawa.
#5 Aapir ka pero hindi ka inapiran.
#6 Nabuko kang nakikitawa lang sa joke na
hindi mo naman na-gets.
#7 Sumagot ka, hindi ka pala kausap.
#8 Napautot ka nang malakas sa classroom
habang tahimik ang lahat.
#9 Lumobo ang sipon mo sa sobrang tawa.
#10 Tapos, sininghot mo pabalik imbes na
punasan.

RESPONSABLE RIN
MISIS: Hoy! Lasing ka na naman! Napakaires-­
ponsable mo! Lumalaklak ka na naman
samantalang ‘yung mga anak natin, wala
nang makain!
MISTER: Anong wala? Ipinadala ko na nga ‘yung
pulutan sa bahay, eh!

ISA PA
BERNARDO: (nagbabasa ng dyaryo) Labs, ayon
dito sa survey, ang lalaking may asawa ay
mas mahaba ang buhay kesa lalaking
walang asawa.
PATRICIA: Kaya pasa­lamat ka at napangasawa
mo ‘ko!
BERNARDO: Dapat siguro, humanap ako ng isa
pang asawa para mas huma­ba pa ang buhay
ko.
PATRICIA: Subukan mo, lintek ka!

HINDI MASAMA
CHAIN SMOKER: Madam, gusto ko pong mag
pahula.
MADAM VUHALA: Tama ka. Hindi masama ang
sigarilyo… kung hindi mo ito sinisindihan at
nakapatong lang sa tenga.

PAREHO LANG
KAREN: Madam, gusto ko pong magpahula!
MADAM VUHALA: Maguguluhan ka sa dalawa
mong manliligaw. Bukod kasi sa pareho
silang mayaman… pareho rin silang pangit.

MABUTI BA?
Sa isang hardware…
BERT: Mabuti ba sa lamok at ipis ang insecticide
na ‘to?
TINDERO: Hindi po, sir! Papatayin sila ng
insecticide na ‘yan!

TATLONG SAKIT
PEDRO: Dok, may problema ako.
DOK: Ano ‘yun?
PEDRO: Dok, utot ako nang utot pero ang utot
ko’y walang tunog at walang amoy!
DOK: Tatlo ang sakit mo. May kabag ka, may
sinusitis ka at bingi ka pa!


UBOS NA
Sa isang restaurant…
TONY: Waiter, halika.
WAITER: Bakit po?
TONY: Noong unang kain ko rito, may ipis ang
pagkain ko. Ngayon, langaw naman.
WAITER: Ahh… ehh… sir, ubos na ho kasi ‘yung
ipis.

HULA
DINDO: Madam, gusto ko pong magpahula!
MADAM VUHALA: May bad news at good news.
Ang bad news, pangit ang boss mo
sa bago mong mapapasukan. Ang
good news, mabait siya sa kapwa niya
pangit.

WALANG MAKAUSAP
KAREN: Mare, nagsasalita ang asawa ko ha-
bang natutulog siya. Ganu’n din ba
ang asawa mo?
DONNA: Hindi nga, eh. Wala tuloy akong makau-
sap kapag hindi pa ako makatulog!

KULAM
MISIS: Manang Mangkukulam, magkano ang
magpakulam sa inyo?
MANGKUKULAM: P2,500.
MISIS: Ha?! Ba’t ang mahal?!
MANGKUKULAM: Eh kasi, Barbie doll ang gamit
ko.

VERY CARING
BOGS: Pinakamatipid ang lolo ko, pare! Bumili
siya ng sinelas pero binibitbit lang niya
dahil ayaw niyang magasgas!
JUN: Mas matipid ang lolo ko pero very caring na
man! Bumili siya ng sapatos Marikina
pero iniwan sa bahay at sintas lang
ang kanyang dala!
BOGS: Ano’ng ginagawa niya sa sintas?
JUN: Ipinapahiram sa lolo mo para pantali sa
tsinelas para madaling bitbitin!
BOGS: Very caring nga, pare!

SIGE, SUNUGIN MO
Nag-away ang dalawang lasing.
Dahil maliit si Joshue, bugbog-sarado siya kay Rommel bago sila naawat.
JOSHUE: Gago! Pag nakakuha ako ng tiyempo,
susunugin ko ang bahay mo!
ROMMEL: Mas gago ka! Sige, sunugin mo! Mag
katabing-bahay lang tayo, tarantado!

STUDENT’S DICTIONARY
ABSENT: protest to a lousy teacher
ALLOWANCE: force that motivates you to go to
school
BALLPEN: bestseller of the bookstore
BONUS: the key to pass the exam
CLINIC: home of best actors and actresses
ERASER: throwable weapon of an angry teacher
I.D: alternative ruler to draw a straight line
LATE: happens when the teacher arrives earlier
than expected
STUDYING: causes sleepiness faster than a
sleeping pill
TOMORROW: deadline
UNIFORM: where you wipe your wet hands after going to the CR

MGA PAGBABAGO
NOON: Pag maganda, ligawan mo na agad.
NGAYON: Pag maganda, tingnan mo munang
mabuti… baka bakla!
NOON: Konti lang ang lalaking gwapo.
NGAYON: Konting gwapo lang ang tunay na
lalaki!
NOON: Ang mga gwapo, babaero.
NGAYON: Pati mga pangit, babaero na rin!
 

HOROSJOKES!
Alamin ang kapalpa­kan, este, ang
kapalaran ayon sa iyong zodiac sign.

ARIES (Marso 20-Abril 19). Tama ang paniniwala mo na kung ang babae ay may mabahong kili-kili, malamang na mabaho rin ang kanyang kabilang kili-kili.

TAURUS (Abril 20-Mayo 20). May good news at bad news. Ang good news, mananalo ka sa lotto. Ang bad news, mana­nalo ka sa susunod mo pang buhay.

GEMINI (Mayo 21-Hunyo 20). Iwasan ang mangutang sa taong wa­lang pera, lalo na kung kalbo. Baka magalit siya sa ‘yo at mag-away lang kayo at hamunin ka niya ng sabunutan.

CANCER (Hunyo 21-Hulyo 20). Matutupad na ang kahilingan mong magkaroon ng diborsyo sa Pilipinas, hindi nga lang malaman kung anong buwan ito ipatutupad kaya baka hindi rin matuloy.

LEO (Hulyo 21-Agosto 20). Iwasang magalit sa buwan na ito. Dahil sa iyong pagiging magagalitin, marami ang makakapuna na lumalaki ang butas ng ilong mo.

VIRGO (Agosto 21-Setyembre 22). Mananalo ka ng cellphone sa isang raffle. Usung-uso ito, manipis at malakas ang ringtone… sinlakas ng busina ng barko.

LIBRA (Setyembre 23-Oktubre 22). Huwag mo munang pagbantayin ng tindahan si misis. Iniiwasan siya ng mga bumibili dahil mukha siyang mangkukulam. Magpaganda kamo muna siya.

SCORPIO (Oktubre 23-Nobyembre 22). Hindi masama ang pagiging open-minded. Iwasan lang ang yumuko dahil baka malaglag ang utak.

SAGITTARIUS (Nob­yembre 23-Disyembre 22). May good news at bad news. Good news, gagawa na ng resignation letter ang masungit mong boss. Bad news, mare-realize niya na marami siyang anak at krisis ngayon, kaya hindi na siya magre-resign.

CAPRICORN (Dis­yembre 23-Enero 19). Tama ang hinala mo na ma­buting umampon ng aso dahil mare-realize mo na hindi na siya (aso) dina­dalaw ng kanyang mga magulang.

AQUARIUS (Enero 20-Pebrero 19). Huwag mo munang isangla ang cellphone mo. Makakatanggap ka ng text message na magdadala ng suwerte sa iyong kapitbahay.

PISCES (Pebrero 20-Marso 19). Para sa mga bading, magdala ng napkin dahil maaa­ring matupad ang pangarap mo na magkaroon ng period. ‘Yun nga lang, sa ilong mo aagos.

MAHIRAP
Teacher: Juan 6+8 ano ang sagot?
Juan: Ma’am, 14 po ang sagot.
Teacher: Tama. Very good Juan!..Ikaw na
man pedro, 1+1?
Pedro: Pambihira naman kayo Ma’am,
kapag kay juan madali kapag sa
akin mahirap .........isusumbong
kita sa nanay ko!!!

TULOY-TULOY
Pasyente: Doc, may diarrhea po ako at hin
di tumitigil. Tuloy-tuloy lang sya!
Doktor: Subukan mo ang saging! Mabisa
yun!
Pasyente: Sinubukan ko na Doc, kaya lang
nung inalis ko, tuloy-tuloy pa rin!

TELEPHONE
(Telephone:kkkkrrrrrrrinngggggggggg!!)
Yaya: Hello po!
Lalaki: Nasaan ang girlfriend ko?
Yaya: Nasa taas po Ser nakikipaglandian po Ser!
Lalaki: Ha? Patayin mo sila!
Yaya:opo
(after 3 minuites)
Yaya: Ser patay na po sila!
Lalaki: Itapon mo sila sa swimmng pool.
Yaya: Ser wala naman po tayong swimming pool.
Lalaki: Ha? ay naku sorry wrong number!

SUICIDE
Nakita ni Juan si Pedro sa taas ng puno.
Juan: Anong ginagawa mo d’yan?
Pedro: Gusto kong magbigti!
Juan: Dapat sa leeg ang tali, hindi sa paa.
Pedro: Nasubukan ko na kaso hindi ako
makahinga!

PRUSISYON
Pari: Mga boys sunod kayo sa karo ni San Jose. Mga girls sa karo ni Mama Mary.
Bakla: Kami Father, saan kami susunod?
Pari: Mga bruha! Follow me!

KURTINA
Tindero: Sir, bili na kayo ng kurtina.
Erap: Sige bibili ako para sa computer ko.
Tindero: Bakit po sa computer?!
Erap: Hello, my WINDOWS din kayo yun!!



NAHIHIYA
Bakit biik pag kumakain, nakayuko?
- Nahihiya, baboy kasi ang nanay nya!

Bakit ang sisiw pag kumakain nakayuko?
- Nahihiya kasi ang nanay nya may itlog, tatay nya wala.

Bakit ang kabayo pag kumakain nakayuko?
- Kasi nahihiya, Tatay nya naka-brief na naglalakad pero nakalabas ang itlog!

LABAN KA SA PINOY?
A Filipino is having breakfast in a hotel in France one morning. He was eating bread and jam when an American, while chewing his gum, sits down next to him. The Pinoy ignores the Kano who, nevertheless, starts a conversation:

American: “You Filipinos eat the whole
bread??”
Filipino: (Little irritated): “Of course.”
American: (after blowing a huge bubble):
“We don’t. In America, we only eat
what’s inside. The crusts we col-
lect in a container, recycle it, trans-
form them into croissants and sell
them to the Philippines.” The
American has a smirk on his face.

The Pinoy listens in silence. Still the American persists.
American: “Do you eat jelly with the bread?”
Filipino: “Of course.”
American: (cracking his gum between his
teeth and chuckling). “We don’t. In
America, we eat fresh fruits for
breakfast, then we put all the
peels, seeds, and leftovers in con-
tainers, recycle them, transform
them into jam and sell the jam to
the Philippines.”

The Filipino (irritated) asks: “Do you have
sex in America?”
American: “Why?... of course we do!”.
Filipino (now smirking): “And what do you
do with the condoms once you’ve
used them?”
American: (a bit puzzled): “We throw them
away, of course.”
Filipino: “We don’t. In my beloved Philip-
pines, we put them in a container,
recycle them, melt them into
chewing gums and sell them to America!!!”

MATHLAB
BOY: I know we are also matters and we
can’t occupy the same space at
the same time. Kaya aalis na lang
ako.
GIRL: Bakit ganun? Para tayong mga paral
lel lines. Why can’t we meet at the
same point?
BOY: Your verbs and actions are not correct
that’s why all of the subjects are
affected.
GIRL: Ayoko na. you’ve reached my boiling
point. And now my heart is getting
to its freezing point!

WEAKNESS
Sa loob ng Mall....

GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga
ang weakness ko ever since...

VOGUE magazine
AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there’s no need to ARG.
 

AYAW NG FAMILY
Girl 1 : Halata na ang tiyan mo, bakit di pa
kayo magpakasal ng BF mo?
Girl 2 : Ayaw ng pamilya niya eh!
Girl 1 : Sino may ayaw, tatay o nanay niya?
Girl 2 : ‘Yung misis niya!

LIVER AND CHEESE
A Filipino, a Black man, and a White guy are in a bar having a drink.
When a gorgeous woman comes up to them and says, “Whoever can use the
words ‘liver’ and ‘cheese’ in a creative sentence can have me for tonight.”

So the White guy says “I love liver and cheese.”
She says “That’s not good enough”
The Black man says “I hate liver and cheese”
She says “That’s not creative”
Finally, the Filipino says “Liver alone, cheese mine!”

DANKTRAK
ANAK: Tay mag-ingat kayo sa
DANKTRAK!.
TATAY: Ano yung danktrak?
ANAK: Yun pong trak na 10 ang gulong na
ang karga ay buhangin.
TATAY: Tanga, hindi danktrak un...TEN
MILLER!!!

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL
Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?

Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak ko rin, CONFIDENTIAL yan.
 

WARNING!
Paalala ng isang Airline:
“ We are now preparing to land in Ninoy Aquino International Airport. If you need assistance, please don’t hesitate to ask us. We hope you enjoyed your flight.
...Paalala sa mga Filipinong pasahero...ang mga kutsara, tinidor, unan, kumot, plato, life vest at iba pang mga gamit sa eroplano ay hindi po mga pasalubong. Maraming salamat po.”

PROMDI MEETS HEAD NURSE
PROMDI: Nurse, please bring me a hot
water bag. My toes are as cold as
ice.
NURSE (insulted): You’re asking the wrong
nurse! I happen to be the HEAD NURSE!!!
PROMDI: Eh p’wedeng tawagin mo na lang
‘yung FOOT NURSE? Ang sungit-
sungit mo naman! Alam ko ba na
para sa ulo ka?

SWEETS
PACQUIAO: Honey, buksan mo nga ‘yung
sweets.
JINKY: Nasaan, honey? Ang lambing mo
naman at may pasalubong ka pa sa akin!
PACQUIAO: ‘Yung sweets ng ilaw. Ang
dilim kaya!

WALANG BISYO
Taong Grasa: Palimos po.
Student: Iinom ka o magsisigarilyo?
Taong Grasa: Hindi po. Wala po akong bisyo.
Student: Halika. Sumama ka sa bahay
at nang makita ng tatay ko ang
nangyari sa taong walang bisyo!
JOKE.JOKE.JOKE.
ANAK: Ma! Ma! Si kuya nagbigti sa banyo!
MAMA: Ha!? (tumakbo patungong CR)
Naku! Ikaw bata ka, huwag kang
mag-bibiro ng ganyan ha?
ANAK: Joke.Joke.Joke... sa sala s’ya
nagbigti!

PARANG EXAMS
Dalawang bungi nag-aasaran:
Badong: Pare, ganda ng ngipin mo ah parang exams.
Dodong: Bakit naman?
Badong: One seat apart. Ha!ha!ha!
Dodong: Ikaw din naman ah. Kasama ka
nga sa exam eh.
Badong: Bakit?
Dodong: Fill in the blanks!!

MAS MAGANDA
Mas magandang maging mayabang kesa maging mayaman. Ang yaman nauubos. Ang yabang nadadagdagan!

SUGGESTION LANG
1 panget na babae, hinoholdap.. .
Holdaper: Holdap ito! Akin na gamit mo!
Babae: RAPE! RAPE! RAPE!
Holdaper: Anong rape? Holdap nga to eh!
Babae: Wala lang! Nagsusuggest lang...

BABOY?
1 lasing nasalubong ang matabang babae na may kasamang aso...
Lasing: Hoy, saan mo nakuha yang baboy?
Babae: Aso ito, hindi baboy!
Lasing: Huwag ka nga sumabat! Yung aso
ang kausap ko!

ILANG HAKBANG?
Atorni: Nasaan ka nu’ng mangyari ang
rape?
Saksi: Nasa maisan po.
Atorni: Ano ang ginagawa mo roon?
Saksi: Tumatae po.
Atorni: Ilang hakbang ka mula sa krimen?
Saksi: Meron po bang tumatae na
pahakbang-hakbang?

OVER D RAINBOW
Priest: ang mga bakla’y walang lugar sa kaharian ng langit.
Mga bakla: Okey lang po father..dun na lang kami sa rainbow mag slide-slide! !!
 

MANHID
Pare1: Pare, ba’t naman hanggang ngayon
wala ka pang syota? Wala ka pa
bang napupusuan?
Pare2: Meron... Manhid ka lang!

FIND HER
Director: “Sir, we have to do something with
our population program. A woman
gives birth every 30 seconds here
in the Philippines .
Erap: “Ha?, you’re right...FIND THAT
WOMAN!!!”

MATH BOY
Mom: Baby, you’re good in math. Now I’m
going to ask you a question.
Baby: Sure, Mom!
Mom: If your daddy gives you 3 apples and I give you 4 apples, what’s your
answer?
Baby: Thank you po!!!

SUWERTE?
Pare1: pare parang malalim ang iniisip mo!
Pare2: Nanaginip ako kagabi kasama ko 50 contestants ng Ms. Universe
Pare1: Swerte mo! ano problema mo?
Pare2: Pare, ako nanalo!!!

NATIN
BF: May malaki akong problema.
GF: Huwag mong sabihin na problema MO lang. Problema NATIN dahil nagmamahalan
tayo. Ngayon ano problema
NATIN?
BF: Nabuntis NATIN si inday at TAYO ang
ama.

TRIP-TRIP LANG
Killer: Father mangungum-pisal po ako.
Father: Ano ang kasalanan mo?
Killer: Pumatay po ako ng 20 tao.
Father: Bakit?
Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos! Kayo po naniniwala ba?
Father: Dati...pero ngayon trip trip na lang!

MATAPANG NA!
Patient: Doc takot po ako sa bunot.
Dentist: Heto ang gamot pampatapang ng loob.
Patient: (ininom ang gamot)
Dentist: Ano matapang ka n?
Patient: Oo doc! Lintek, ‘pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
 

MAHINA SA MATH
Dalawang holdaper sa bangko:
Holdaper #1: Yehey! Mayaman na tayo!
Holdaper #2: Bilangin mo na!
Holdaper #1: Alam mo namang mahina ako
sa math. Abangan na lang natin sa
balita kung magkano!

SATISFIED?
Pasyente: Okey ba ang services sa ospital
na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado ‘yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

FATHER KNOWS BEST
ANAK: ‘Tay , penge ng pera. May project
kami. Bibili ako ng “cocomban”.
TATAY: Ano ka ba naman, anak. Hanggang ngayon “cocomban” pa rin ang
tawag mo!
ANAK: Ano po ba ang tama, Tay?
TATAY: BOMB PAPER!!!
SUPER BILIS!
JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo ‘tong
puzzle!
PEDRO: Talaga? Gaano kabilis?
JUAN: 5 months!
PEDRO: Tagal naman!
JUAN: Tagal ba ‘yun? Nakalagay nga dito:
“for 3 years & up”!
 

DEAR BA?
A man killed a DEER. Cooked it but didnt tell his kids what it was.. He gave a clue “Ganyan ang tawag sa kin ng mama nyo.”

His daughter cries out “Huwag ninyong
kainin!! DEMONYO yan!!!”

PULITIKO VS MAGNANAKAW
Tanong: Ano ang pagkakaiba ng pulitiko at
magnanakaw?
Sagot: Sa Pilipinas, ang PULITIKO,
tatakbo muna bago magnakaw.
Ang MAGNANAKAW, mag-
nanakaw muna bago tumakbo!!!! .

ONE-MONTH DELAYED
Misis: Delayed ako nang one month pero
huwag mo munang ipagsabi.
Nahihiya ako.
Mister: Okey.
Kinabukasan, dumating ang taga-Meralco.
Taga-Meralco: Misis, delayed po kayo ng
one month.
Misis: Ha? Bakit mo alam?
Taga-Meralco: Nasa record po.
Mister: Bakit naka-record diyan na delayed
ang misis ko?
Taga-Meralco: Kung gusto ninyong mawala
sa record, magbayad kayo!
Mister: Eh kung ayokong magbayad?
Taga-Meralco: Puputulan kayo!
Mister: Eh anong gagamitin ni misis?
Tag-Meralco: Pwede naman siyang gu-
mamit ng kandila.


 

AGENT PALOS
Mr.President: Agent Palos, gusto kong
mag-undercover ka sa isang pinaghihinalahang suspek sa
Batasan Bombing.
Agent Palos: OK, Mr.President!

Sinundan nga ni Agent Palos ang tinutukoy ng Presidente....Nagpunta ang suspek sa sinehan at nanood.
Nag-report si Agent Palos sa presidente...
Agent Palos: Sir, nakita ko po ang suspek
na pumasok sa sinehan sa SM
Manila!
Mr. President: Good!
Agent Palos: ...pero nawala po siya...yun
po ang huling report.
Mr. President: Bakit yun ang huling report?
di mo ba siya sinundan sa loob ng
sinehan?
Agent Palos: Hindi po!
Mr.President: Bakit?
Agent Palos: Kasi napanood ko na po
yung papanoorin niya! (Nyaah!)

BOY LINGLANG
Boy Linglang: Boss, anong gagawin sa
karne?
Boss: BOY LINGLANG!
Boy Linglang: Naku bakit kaya? (bulong
nya sa sarili)
Boss: BOY LINGLANG!
Boy Linglang: Bakit po? Tinatanong ko
lang po kung anong gagawin sa
karne.
Boss: PUTIK! SINABI NANG BOILING
LANG EH!

TELEPONO
Tatay: Aba!!! himala. Bakit isang oras ka
lang sa telepono?? Dati eh anim
na oras ka.. sino ba yun??
Anak: Hindi ko kilala eh. WRONG NUM-
BER daw po.

SA TINDAHAN
Bata: Ate, may load po kayo??
Tindera: Oo meron!
Bata: Pa-txt nga po!

HILING NG MGA BABAE
Heto ang mga prayers ng mga babae.

10y/o: Lord, give me superMAN!
15y/o: Lord,give me a cute MAN!
20’s: Lord,give me a gorgeous MAN!
30’s: Lord,give me a good MAN!
40’s: Lord,give me a MAN...
50’s: Lord, give me kahit sino MAN..
60’s: Lord,sige na naMAN!


AGONG ESTUDYANTE

It was the first day of school and a new student named Tomas, the son of a Filipino immigrant, entered the sixth grade.

The teacher said, “Let’s begin by reviewing some American history. Who said “Give me Liberty, or give me Death?”
She saw a sea of blank faces, except for Tomas, who had his hand up.
“Patrick Henry, 1775.”
“Very good! Who said ‘Government of the people, by the people, for the people, shall not perish from the earth’”?
Again, no response except from Tomas: “Abraham Lincoln, 1863,” said Tomas.
The teacher snapped at the class, “Class, you should be ashamed. Tomas, who is new to our country, knows more about its history than you do.”
She heard a loud whisper: “Screw the Filipinos.”
“Who said that?” she demanded. Tomas put his hand up. “John Pershing, 1836.”
At that point, a student in the back said, “I’m gonna puke.”
The teacher glares and asks “All right! Now, who said that?”
Again, Tomas says, “George Bush to the Japanese Prime Minister, 1991.”
Now furious, another student yells, “Oh yeah? Suck this!”
Tomas jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher, “Bill Clinton, to Monica Lewinsky, 1997!”
Now with almost mob hysteria someone said, “You little shit. If you say anything else, I’ll kill you.”
Tomas frantically yells at the top of his voice, “Gary Condit to Chandra Levy 2001.” The teacher fainted.
And as the class gathered around the teacher on the floor, someone said, “Oh shitt, we’re in BIG trouble!”
Tomas said, “Saddam Hussein, 2003.”
 

PARANG LOTTO
Benedick: Hay, pag-ibig! Parang lotto!
Arnulfo: Bakit naman sa lotto mo pa naitu-
lad?
Benedick: Di ba, taya ka nang taya, hindi
mo naman sigurado kung tatama
ka.
Arnulfo: Oo nga, ano? Sa huli mo na lang mapapansin, lugi ka na.

HINDI MAKALIMUTAN
Isaac: Hinding-hindi ko makalilimutan ang
huling girlfriend ko kahit break na
kami.
Victor: Mapagmahal siguro at magaling sa
...alam mo na.
Isaac: Siya lang kamo ang nagtulak sa
aking magpatuli.

HALAGA NG BALLPEN
Kapag walang ballpen, walang notes.
Kapag walang notes, walang mare-review.
Kapag walang mare-review, babagsak.
Kapag babagsak, hindi makakapag-aral.
Kapag hindi makakapag-aral, walang
trabaho.
Kapag walang trabaho, walang pera.
Kapag walang pera, magugutom.
Kapag magugutom, papayat.
Kapag papayat, papanget.
Kapag papanget, walang syota.
Kapag walang syota, walang asawa.
Kapag walang asawa, walang anak.
Kapag walang anak, malulungkot.
Kapag malulungkot, magkakasakit.
Kapag magkakasakit, dedo ka na.
Kapag dedo ka na, wala na!
.....Kaya ingatan mo ang ballpen mo!!!

MALAPIT NA
May isang bagong kasal...
Misis: Honey, malapit na tayong maging
tatlo dito sa bahay!
Mister: Talaga ba Honey? Pinasaya mo ako
sa balita mo!
Misis: Oo, dito na titira ang Nanay ko!

BINATA NA
Anak: Tay, nagpa-tattoo ako!
Ama: Wow! Lalaking lalaki na ang anak koh
ah! Eh san mo ba pinalagay?
Anak: Sa braso poh tay!
Ama: Wow! Barakong barako ang dating
mo nyan! Eh ano ba ang design? Dragon? Babae? Ano?
Anak: Hello Kitty poh...

PALIGONG ASO
Vet: Sorry po, patay na ang Aso niyo. Pina-
liguan kasi ng anak niyo na may
kahalong laundry detergent.
Nanay: Bakit? Masama ba ang laundry de-
tergent sa pag paligo ng aso?
Vet: Hindi naman, namatay ang aso ng
ipasok niya sa loob ng umaandar na Washing Machine!!

MAGALING KUMANTA
Mahilig kumanta ang asawa ni Pedro kaya’t sumali sa Church Choir. Tuwing magpapa-practice ang Misis sa bahay, bigla naman lalabas ng bahay si Pedro. Dahil dito, medyo nagtampo ang Misis kaya’t kinausap ang asawa.

Misis: Pedro, Ano ba ang nangyayari?
Hindi mo ba gusto ang boses ko?
Pedro: Honey, “I love your singing”, pero
gusto ko lang na malaman ng
mga kapit-bahay natin na hindi
kita sinasaktan pag kumakanta
ka!!

COMPLETE VERSION
Dad: Anak, bili mo ko soft drinks
Anak: Coke o Pepsi?
Dad: Coke!
Anak:Diet o Regular?
Dad: Regular!
Anak:Bote O Can?
Dad: Bote!
Anak: 8 oz. o Litro?
Dad: Punyeta! Tubig na lang!
Anak: Natural o Mineral?
Dad: Mineral!
Anak: Malamig o Hindi?
Dad: Hampasin kaya kita ng walis?
Anak: tambo o ting ting
Dad: Animal ka!
Anak: Baka o Baboy?
Dad: Layas!
Anak: Ngayon o bukas?
Dad: Ngayon na!!!
Anak: Hatid mo ko o hindi?
DAd: Patayin kaya kita?
Anak: Saksakin o barilin?
Dad: Babarilin!!
Anak: Ulo o Tiyan?
Dad: Pesteeeee!!!!
Anak: Ipis o Daga?
Dad: Waaaaaaaahhhh!!!
 

You will NOT believe
this sign!

SIGN IN A PHILADELPHIA STORE WINDOW

“WE WOULD RATHER DO BUSINESS WITH 1000 AL QAEDA TERRORISTS
THAN WITH ONE SINGLE AMERICAN SOLDIER!”

This sign was prominently displayed in the window of a business in Philadelphia.
You are probably outraged at the thought of such an inflammatory statement.
However, we are a society which holds Freedom of Speech as perhaps our greatest liberty.
And after all, it is just a sign.
You may ask. What kind of business would dare post such a sign?

Answer: A Funeral Home
(Who said morticians had no sense of humor?)
 

ANG GALING KO
Sa loob ng isang ward mayroong isang la-laking masayang humihele ng kanyang ika pitong anak. Natutuwa siya dahil maganda at maputi ang iniluwal ng kanyang misis.
Mister: Ang swerte swerte ko talaga!!! Ang
palad ko talaga!!! Ang galing ko
talaga!!!
Misis: Bakit mo naman nasabi ang ganyan?
Mister: Akalain mo na sa dami ng ating mga

anak itong pampito ang ibang-
iba... maputi, maganda at mata-
ngos ang ilong...
Misis: Eh ano naman ngayon?
Mister: Ngayon ko napatunayang kaya ko
rin palang gumawa ng isang
magandang anak...he, he, he...
Misis: Tanga! Kung sa’yo lang ba ako
umasa mangyayari ba yan?!!

‘WAG KANG BABOY
Kiko: Berto, bakit naghihilamos ka sa ini-
doro? Napakababoy mo ah!?
Berto: Bakit ako napakababoy, eh malinaw
naman at malinis ang tubig na
yan!
Kiko: Oo nga! Pero hindi mo ba alam na
d’yan ako umiinom? Tapos hihila-
musan mo! H’wag naman ganon!

 

PARUSA
Nagbarilan sina Erap at Chavit. Pareho silang namatay.
Sa purgatoryo…
San Pedro: Erap, bilang parusa sa mga
kasalanan mo, eto si Ai Ai bilang
partner mo.
Nainis si Erap. Paglingon niya, nakita niya si Chavit na partner si Gretchen.
Nagreklamo agad si Erap kay San Pedro.
Erap: Bakit si Chavit, ang ganda ng partner
niya?
San Pedro: Parusa ‘yan kay Gretchen!

PORK AND BEANS
Isang umaga…
Inay: Anak, bumili ka ng pork & beans.
Boy (ngongo): Omo.
Sa tindahan ni Aling Nena…
Boy: Ani, ngamuta o kayu?
Aling Nena: Ok lang. Anong bibilhin mo?
Boy: MO & MEN.
Aling Nena: Ano?
Boy: Isa ong MO & MEN.
Aling Nena: Di ko ma-gets.
Boy: O, sige. Netter Mi as in Minimins
(Philippines).
Aling Nena: Ha?!
Boy: Mi! (kumanta ng ABC) Ey, mi, ni, di, e,
em, nye… en, em, en, o, mi!
Aling Nena: Ahh… P! Sige, ituloy mo!
Boy: Mi, Ngo!
Aling Nena: Letrang O… Tapos?
Boy: Netter Arng.
Aling Nena: Ahh… P-O-R… malapit na.
Boy: Oo! MO & MEN, unod Ngey!
Aling Nena: Letter A?
Boy: Ini ho. Ngey!
Aling Nena: Ngey… ahh, K! P-O-R-K…
alam ko na! Pork & beans!
Boy: Oo! MO & MEN!
Aling Nena: Ay, naku! Wala, eh! Ubos na!
 

WALA NANG KAAWAY
Sa misa, nagtanong si Fr. Vicente, “Sino sa inyo ang may kagalit?”
Nagtaas ang lahat maliban kay Lola Puring.
“Si lola lang ang walang kagalit? Ano ang edad n’yo, lola?” tanong ng pari.
Sagot ni lola, “Nobenta.”
Napangiti ang pari, “Tingnan ninyo si lola, nobenta anyos na, walang kagalit! Bakit wala kayong kagalit, lola?”
Sagot ni lola, “Patay na ang mga hinayupak!”

2 SALITA LANG
Paeng: Parang hindi ko nakikitang nag-
aaway kayo ng misis mo.
Melvin: Nag-aaway rin pero DALAWANG
SALITA ko lang ay tumatahimik na
‘yun.
Paeng: Anong dalawang salita?
Melvin: ‘Yes, dear!’

MAGKANO ANG SUKLI?
Bugsy: Kunwari, nakapulot ako ng P30
at bumili ako ng hamburger na
P18 ang halaga. Magkano ang
sukli ko?
Joshue: P12!
Busgy: Tanga! P2 lang. Bente lang naman
ang ibinayad ko, eh!

NASA PAGITAN
Sa classroom…
Titser: Class, saan makikita ang Singa-
pore? Pilo, alam mo ba?
Pilo: Ahh… ehh… ma’am, ang alam ko,
nasa pagitan po ‘yan ng Singa-
three at Singa-five!

TATTOO
Bogart: Pare, lagyan mo nga ako ng tattoo.
Ruben: Bakit naman pare?
Bogart: Kasi napagkakamalan akong
bading eh.
Ruben: Ganun ba? O sige pare, pero saan
ka magpapa-tattoo?
Bogart: Sa kilay para mukhang suplada!

NASAAN ANG HAM?
Sa isang restaurant…
Customer: Waiter! Bakit walang ham itong
sandwich ko?
Waiter: Ho? Ano po ba ang inorder ninyo?
Customer: Hamburger!

ERAP
Tinanong ng stewardess si Erap kung tapos na siyang kumain.
Stewardess: Are you done, Sir?
Erap: No, I’m Erap.
Stewardess: I mean, are you finished?
Erap: No, I’m Filipino.
Stewardess: What I really mean is, are you
through?
Erap: (iritado na) Of course. What do you think of me, False?
 

SISTER ARITMETIK AT SISTER LOGICAL

Si Sister Aritmetik at Sister Logical ay sabay na umuwi noong gabing iyon...
SA: Sister, may lalaking sumusunod sa atin kanina pa.
SL: Oo nga, kailangan natin tumakbo, baka makahabol siya.
SA: According to my calculations, kahit tumakbo tayo ay makakahabol siya within 11 minutes.
SL: Logical lang yan! Bilisan nalang natin ang paglakad.
(binilisan nila ang paglalakad...)
SA: Nakakahabol parin siya! According to my calculations, makakahabol na siya within 6 minutes.
SL:Logical lang yan! Dapat maghiwalay tayo ng pagdadaanan.
(naghiwalay sila ng pinagdaanan, sinundan ng lalaki si Sister Logical, nakauwi si Sister Aritmetik pero nag-alala siya para kay Sister Logical kaya tumawag siya...)
SA: Diba sinundan ka ng lalaki? Ano ang nangyari.
SL: Habang pauwi ako sinundan pa rin niya ako.
SA: Diyos ko po! Ano ang nangyari?
SL: Logical lang yan! Tinaas ko and damit ko at binaba niya ang pantalon niya.
SA: Tapos?(kinakabahang sinabi)
SL:Logical lang yan! Tumakbo ako! Hindi ba kapag nakababa ng pantalon ang lalaki hindi siya makatakbo ng mabuti? Kaya nakatakas ako!
(...Akala niyo green, noh?)
 

ANG ALAMAT NG PANDECOCO

Noong unang panahon, wala pang pandecoco at monay lang ang meron. May isang panadero na ang pangalan ay Coco. Maagang namatay si Coco dahil sa alak.

Sa kanyang pinaglibingan, may nakita ang taumbayan na isang sakong tinapay. Kinain nila ito at ang sabi nila, “Ang sarap ng tinapay na ito at may manamis-namis na palaman sa loob. At dahil sa si Coco ang nakalibing dyan, tatawagin natin itong COCOJAM.”

Alamat pala ito ng cocojam...sorry!
 

BAKA MASAKTAN KA
Totoy: Kung ako sa ‘yo, ma’am, palitan n’yo na ang grade ko.
Titser: At bakit?
Totoy: Sabi ng Itay, pag nag-uwi pa ako ng may bagsak, may bubugbugin siya… Ayokong masaktan ka!

EH DI LAHAT
Isang bus ang nakorner ng mga hold-upper

“Baba lahat” sabi ng leader.
Lahat bumaba.
“Lahat ng mga babae sa kanan.”
“Lahat ng mga lalake sa kaliwa.”
Sumunod ang lahat.
“Lahat ng mga lalake patayin”
“Lahat ng mga babae rapen”
Lumapit ang isang bata sa holdaper, “Maawa na po kayo sa lola ko...matanda na po siya. Wag nyo na po syang idamay”
Sabi ng lola, “He, pesteng bata ‘to...sabing lahat, eh di lahat”

EXAM
Tanga: Kamusta ‘yung exam mo.
Bobo: Wala akong nasagutan, blanko
yung papel ko. Ikaw?
Tanga: Naku, blangko din yung papel ko,
baka sabihin ni titser,
nagkopyahan tayo

MEDIAS NI EDDIE GIL
Isang alalay: Boss Eddie Gil, bakit
magkaiba ang medyas mo?
Isang green, isang red.
Eddie Gil: Ewan ko nga kung saan ito
nabili ni Misis. May isang pares
pa ako na ganito sa bahay.

SIX LANG
Eddie Gil calls into a take-out pizza parlor.
Pizza man: Would you like your pizza
sliced into six or eight?
Eddie Gil: Six, I don’t think I could eat
eight.

USE IN A SENTENCE
Use CONTEMPLATE in a sentence:
I went to a party last night. There was so much food pero co-CONTEMPLATE.

Use CURTAIN and KITCHEN in one sentence:
Aray! Huwag mo akong CURTAIN. Masa-KITCHEN.

Use PUNCTUATION in a sentence:
Daddy, pasukan na next week. Kailangan ko ng PUNCTUATION.

Use GUAVA in a sentence:
I just had a haircut. Masa-GUAVA?
 

BAKIT?
Sherwin: Bakit mo
iniiyakan ‘yang
pakete ng corn
chips?
Tony: Tanga ka ba? Ayan, o! Nakasulat dito… TEAR HERE. Hu! Hu! Hu!

WOW SARAP!
Juan: Pare, ano ang baon mo ngayon?
Jose: Fillet ala El Niño!
Juan: Wow! Ang sarap! Ano ‘yun?
Jose: Tuyo!

IKAW
“Ikaw, ha? Kagabi mo pa ako nilalandi! Nilalanghap ang aking katawan at hinahalikan ang aking balat!”
<PAK!!!>
Patay kang lamok ka!

FAVORITISM
Titser: Juan, 1 + 3?
Juan: Hmmnn… 4 po, ma’am!
Titser: Very good! Ikaw naman,
Geronimo… 3 + 1?
Geronimo: Ayan na! Ayan na! Pag ‘yung mahirap, sa ‘kin! Favoritism talaga ‘to, eh!

PARANG SARANGGOLA
Binata: Miss, para kang saranggola…
Dalaga: Alam ko na ‘yan… na para akong
magandang ibon na lumilipad-lipad.
Binata: Mali! Para kang saranggola…
kapag malayo, maganda.
IBALIK KINABUKASAN
Sa isang barberya, sinabihan ng barbero
si Mang Tomas, “Boss, isubo n’yo itong maliit na bola para bumukol sa pisngi ninyo at mas pulido at madali ang pag-ahit.”
Tumalima si Mang Tomas. Pagkatapos ng ahitan, iniluwa ni Mang Tomas ang bola, “Okey ‘to, ah?! Pero paano pag nalunok ko?”
Sagot ng barbero, “Ibalik mo kinabukasan pag naitae mo na tulad ng ginagawa ng ibang kustomer.”

SEEDLESS
May isang mental patient na nagbubung-kal ng lupa para magtanim.

Nurse: Anong ginagawa mo?
Patient: Di mo ba nakikita? Nagtatanim
ako.
Nurse: Eh wala ka naman tinatanim ah?
Patient: Seedless ‘to, tanga!

Ano ka sa PAST LIFE mo?
Get the 3rd letter of your name. Eto ‘yon…
A: alipunga
B: buni
C: palaka
D: duwende
E: ebak na mabaho
F: pigsa
G: galis
H: hadhad
I: ipis
J: jellyfish
K: kulangot
L: libag
M: tsismosa
N: nuno sa punso
O: langaw
P: pusang gala
Q: tutubi
R: aso
S: sirena
T: prinsipe/prinsesa
U: uhog
V: alitaptap
W: water lily
X: diwata
Y: almoranas
Z: jokla